Ayer fue mi cumpleaños, la verdad fue una sorpresa pasarlo con las personas que quiero mucho en este mundo, a pesar de la pandemia y todo eso que esta sucediendo.

Entonces, en un momento de la noche me vi, una vez mas, en mi cumpleaños, hablando de algo que me gusta y no es precisamente odontología, lo que me preocupo en un momento, pero luego de pasado un momento, me di cuenta que esto de lo cual hablaba también era parte de un sueño. Todo esto también era parte de un proyecto pensado allá, por la adolescencia y era invertir en la bolsa de valores.

Sinceramente no sé cómo es que todo esto sucede, creo que es Dios, quizás el universo o fuerzas de otros planetas. Pero me queda el desconcierto, de que algo que siempre he deseado con todo mi ser, que es ser odontologa, no este sucediendo. Y es algo gracioso, yo a esta época ya tendría que haber rendido mi materia final. Es más ya rendí...

Escuchando de fondo música de los 80’ un raro gusto que lo aprendí de un viejo amigo, que hoy no tengo idea de su vida, pero tampoco quiero saber. Pienso en que me puede ayudar todo esto que esta pasando.

Hace un par de días comencé con un “curso online” de análisis técnico. Esta es una de esas veces que tal vez vos pensás, esto nunca lo voy a hacer, mejor lo dejo, es una idea algo estúpida, ¿Quien yo? invirtiendo en la bolsa? Bueno mis queridos, acá estamos.

Este es uno de esos proyectos que tenia guardado el año pasado. Por estos lados no me apoyan mucho con esas cosas, pues piensan que como siempre es algo pasajero. Mis hermanas comentan “esto es como la etapa que era religiosa o la que quería tocar la guitarra” todos fracasos, obviamente, pues tan religiosa no soy y sé algunos acordes, después me di cuenta que eso no era lo mio. Pero esto de la bolsa… sera algo pasajero?

Bueno así...

Un tema que me viene molestando desde la semana pasada es este confinamiento en casa por el hecho de un virus mortal. Si alguien me hubiese dicho hace unos meses que íbamos a estar de esta manera, todos aterrorizados por esta situación, usando alcohol en gel y lavándonos las manos a cada rato, no lo hubiera creído. Esto se parece mas a una de esas historias conspiranoicas que relata JL en su canal de YouTube “Mundo Desconocido”

Hoy me entraron las ganas de escribir, creo que mas por lo ansiosa que estoy y también por lo enojada con esta situación, pues no me dejo ir a ver a mis papás y me tiene encerrada en mi casa. Hace un rato estuve escuchando unas predicciones medias locas a cerca de una misión extraterrestre que se encuentra acá en la tierra hace ya mas de 30 años, quizás mucho mas. Ellos en algún punto tienen unos “contactados” a los cuales les pasan información. No voy a decirte...

OK. Hace un montón que no me siento a escribir, ni aquí, ni en mi diario intimo. Y me di cuenta que esas son las cosas que me mantienen centrada. Estuve estudiando full en estas ultimas semanas, pues ya estoy a un paso de ser odontolga… por fiiiiin! (si, en mi casa opinan lo mismo)

En estos días me sentí que estaba en una avalancha de emociones, porque estas semanas no fueron otra cosa que eso. Me llore la vida antes de ir a rendir y los nervios nunca faltaron… digamos que sufrí hasta la penúltima materia. En esos días tuve migraña, pelee con mis hermanas, pelee con mi papá, lo mande a la mierda a mi novio y me autolesione un par de veces.

Por qué? porque no supe auto gestionar mi estado emocional, porque el ejercicio ya no me fue suficiente, porque estuve encerrada mucho tiempo en casa, sinceramente no lo sé. Y hace unos días explote, pero elegí explotar al teléfono con mi tía (no lo...

En estos días me paso algo rarisimo que no me pasa hace mucho… y es el percibir mi cuerpo. Suena una tontería, porque en si es cómo “recién te das cuenta que tenes cuerpo…” no va de eso. ES VERME DE CUERPO ENTERO DESNUDA FRENTE AL ESPEJO y no gustarme.

Hoy me vi, pero haciendo ejercicio frente al espejo y tampoco me guste. Vi a una persona muy gorda, haciendo un esfuerzo terrible por ponerse de pie. Si hay cosas que me molestan de mi, esta es una de ellas… mi auto-percibimiento, se podría decir. Porque hay días que me siento súper bien y otros como hoy que creo que soy una masa de carne amorfa.

Y pienso si esto me esta pasando a mi ahora, en realidad me paso siempre, desde que tengo memoria, la mayor parte de mis años de vida no me guste y siempre me considere fea, para ser honesta. A lo que voy, si yo me auto percibo de esa manera, no me imagino las otras personas que luchan con...

Hace varios años que llevaba una vida un tanto distinta a la que mi familia pudiera conocer y supongo estar orgullosa de eso. Creo que pase unos cinco años tratando de conocerme mejor pero eso hizo que me hunda en mis propias miserias, busque amor donde, la verdad, sabia que no lo iba a encontrar. Conocí al rededor de unas 40 o 50 personas quizás, con las cuales se desataron lazos basados en la carne. Al principio me divertía bastante, la verdad que no me importaba nada, nunca me puse a pensar en las consecuencias, pues no las sentía, estaba tan anestesiada por una vida sin sentido. A principio de los 20 no tenia idea de la vida, no sabia que hacer con ella y lo que me mantenía un poco sobre la tierra, era ir a la facultad, la cual odiaba por cierto. Odiaba mi vida, llegue a pensar que lo mejor era ya no existir, a demás quien se iba a dar cuenta. Esa oscuridad duro un par de años...

Tengo tanto por escribir, tanto por contarles, pero no se me ocurre nada. Últimamente fue un vació del cual no tenia planeado y nunca me toco.

Tengo una agenda nueva pero vacía… por alguna razón estas agendas marcaron un poco mi año, desde que me las compre- Mi primera 2017 era de New York, ese año fue el primero en que aprendí a usar una agenda de verdad. Fue un año lindo. La otra de 2018 fue Rebelde y ese año en cierto aspecto si me rebele ante mi situación con Dios y la iglesia, me gusto bastante ese año también, aprendí muchas cosas. El 2019, Liberté creo que fue un año lindo también, pues me desprendí de muchas cosas. Y este año lo hacemos con Horizonte.

Lo lindo de estas agendas es que tienen una presentación o un escrito y HORIZONTE es… creo muy interesante para este año. Les comparto

“Llego el momento de abrazar la incertidumbre y llegar aun mas lejos. Las posibilidades son...

En la entrada anterior, les hable mas o menos de lo fue mi vida estos diez años, hoy me puse a ver mi agenda y todo aquello que había planificado, lo que funciono, lo que no, las cosas buenas y las cosas malas.

Me reí tanto! pero tanto! porque creo que fue el año en el cual crecí exponencialmente. Empece con un “no fui a rendir” y termine con un “creo que nunca me anime tanto de ir a rendir sin miedos”. En definitiva fue un cambio rotundo del cual me siento super contenta.

Ahora estamos planeando otras aventuras para este 2020. Y digo “estamos” porque creo que las cosas las vamos a hacer en equipo por un largo tiempo, creo que encontré a la persona que me puede ayudar y me entusiasma mucho. Aun estoy escéptica, pero no pierdo nada con intentar.

Tengo un nuevo proyecto que me tiene entusiasmadisima. Espero que funcione, que sea viable y muy bien remunerada. Lo llevo pensando como...

Mañana 9 de diciembre se cumplen diez años de aquella vez que me vine a Córdoba para inscribirme en la facultad de odontología. ¿Qué pasaron en estos diez años? Y NADA. Sigo estudiando en la facultad, no me gradué, nunca la deje, batalle demasiado conmigo misma durante todo este tiempo, aprendí muchas cosas y una de las mas importantes fue QUE PERDÍ MUCHO TIEMPO, perdí 5 años de mi vida, los cuales los pude haber dedicado a hacer grande mi carrera profesional, pero no! me perdí en el temor de los exámenes, la inseguridad de los procedimientos y el miedo a hablar. Sin decirte que fui un mar de lagrimas durante mucho tiempo.

En un momento me sumergí en una especie de depresión y voces en mi cabeza que lo único que querían era que muriera, morir inminente mente frente a mi fracaso.

En estos diez años las palabras que hicieron eco en mi vida fueron estas: FRACASO, TONTA, LENTA, VAGA,...

Esta semana me encontré con un amigo para charlar y note algo que tal vez no había notado en él hace mucho tiempo. Nosotros teníamos algo, que no era algo real, sólo nos divertíamos de vez en cuando. En un momento se quiso poner serio y es ahí donde me detengo a pensar.

Esa noche tubo unas actitudes medias raras y me hizo llegar a la conclusión de que, aunque en un momento pensé tal vez, tener algo mucho mas serio de lo que teníamos, todo el esfuerzo iba a ser mio y en vano pues el tipo es un egoísta, un animal egocéntrico, todo gira a su alrededor y en lo único que piensa es en su propio beneficio.

Que dependiendo, obviamente de la situación algunos lo pueden juzgar de bien o mal, pero en si… ¿por qué seguíamos siendo amigos? ¿Qué me llevaba a mi ese día a tener un encuentro con el otra vez?

Lo medite estos días y tal vez, supongo es la nostalgia de algunas cosas que compartíamos...