mis amantes

Hace varios años que llevaba una vida un tanto distinta a la que mi familia pudiera conocer y supongo estar orgullosa de eso. Creo que pase unos cinco años tratando de conocerme mejor pero eso hizo que me hunda en mis propias miserias, busque amor donde, la verdad, sabia que no lo iba a encontrar. Conocí al rededor de unas 40 o 50 personas quizás, con las cuales se desataron lazos basados en la carne. Al principio me divertía bastante, la verdad que no me importaba nada, nunca me puse a pensar en las consecuencias, pues no las sentía, estaba tan anestesiada por una vida sin sentido. A principio de los 20 no tenia idea de la vida, no sabia que hacer con ella y lo que me mantenía un poco sobre la tierra, era ir a la facultad, la cual odiaba por cierto. Odiaba mi vida, llegue a pensar que lo mejor era ya no existir, a demás quien se iba a dar cuenta. Esa oscuridad duro un par de años, después encontré una religión donde todo se puso mas claro. Hoy no comparto muchas cosas de la religión, pero fue lo que me saco a la orilla en ese momento.

Estos días han sido difíciles, en cierto punto volví a tener esos pensamientos de antes, volví a sentir lo pesada y oscura que es la vida. Se podría decir que perdí un poco la esperanza. En realidad creo que estoy confundida, hay cosas que en mi vida se están arreglando y me entusiasma demasiado poder continuar con esos proyectos, pero en cambio hay algo que me tiene en duda y lo hace desde diciembre. Tengo una relación que la verdad esta encaminada muy bien, nos amamos, pero quiero romperla en todo momento, porque siento que él estaría mucho mejor sin mi, pues me he sentido tan mal por lo bien que nos esta yendo, porque la verdad es que no me lo creo. No creo que estas cosas me puedan pasar a mi. Yo no soy la mejor persona del mundo, es mas tengo tantos dramas encima, pero él me quiere a pesar de esas cosas y fui tan mala en ciertas ocasiones con el, pero el sigue ahí al lado mio. Es un tanto raro que una parte de mi quiera arruinarlo todo, porque siente que no lo merece.

Entonces recuerdo a mis amantes, recuerdo a esos amores, recuerdo a esas personas que solo fueron satisfacción carnal y quiero abrazar de nuevo esa vida, pues no pedían nada a cambio, solo ese par de horas, pues era vacía y no requería que yo este pensando en un futuro. Y en cierto punto esa vida me esta buscando de nuevo. La encontré hace unos días… con un amigo, charlamos un rato, tomamos un par de cervezas y el ya quería invitarme a su casa. Me encontré en esa rutina de años, entendí a Pablo cuando dice a Timoteo que hay huir de esas cosas. La verdad es que lo pensé y como lo pensé hoy siento un cargo de consciencia. Siento que el solo hecho de pensarlo hizo que le fuera infiel a mi novio.

Pienso ¿Que hice? ¿Yo lo busque? ¿yo me confundí? en cierto punto lo real es YO LO HICE Y YO QUISE HACERLO, NO ME CONFUNDÍ. SE DIO LA OPORTUNIDAD Y LA TOME. Algo que una vez me dijo mi papá “Yo vi la oportunidad y la tome”, he luchado tanto con eso la mayor parte de mi vida, cuando vivía mi otra vida, pensaba en eso como un juego, no hace daño a nadie y lo pensé muchas veces. Hasta imagine que el día que tal vez este con alguien de una manera formal y seria lo volvería a hacer, pues nunca me importo mas que mi misma. Pues siempre dije tal vez termine siendo como mi papá, como mi abuelo, como todos ellos, porque prefiero hacerlo yo primero a que me lo hagan a mi, aparte porque es imposible que alguien me pueda amar para evitar el hecho de querer sólo estar conmigo.

No creia en el amor para toda la vida, no me imaginaba asi de ninguna manera, siempre creo que la gente se va a terminar aburriendo de mi, porque la verdad es que no soy muy divertida que digamos, prefiero estar en casa que salir si quiera a dar una vuelta por ahi, no soy muy fanatica de salir y perderme toda la noche y me tiene en poca tomar demasiado alcohol.

No imagine que alguien quisiera estar conmigo alguna vez y cuando esas personas aparecieron, siempre las termine cortando, termine diciendo todas esas excusas que inventa la gente cobarde, los engañe, los denigre hasta escribí sobre ellos en mis blogs diciendo que eran poca cosa, que no tenían futuro, que sus metas eran muy pobres, que no podian estar conmigo por el simple hecho de no estar a mi altura, cuando la que no estaba a altura de saber amar, era yo. Después de mucho tiempo les pedí perdón a esos chicos, porque no había caído en la cuenta que la del problema era yo, que no encontraba el camino. Ahora siento esta pesadez otra vez, tengo esa misma sensación, quiero terminarlo todo pero por cobardía, por orgullo y porque quizás el no es lo que siempre soñé, es más que eso, me desconcierta y se me eriza la piel de solo pensarlo.

aquí si que estaba flaca….