Desde hace miles de años, según lo que recuerdo de mi vida personal, una cosa siempre quise y es emprender, tener una empresa. Quizás hayan sido las novelas, los muchachos con traje que se levantaban atareados por la mañana y salían corriendo a una oficina a trabajar. Pero para mi eso era una solución financiera. Tener un despacho gigante y cosas así, muchas películas.

En la devenida de años y haciendo un tanto retrospectiva, me había olvidado del hecho de emprender. Creo que la facultad me lo había hecho olvidar. Pero me acuerdo cuando eramos mas chicas con mi hermana montábamos un negocio. Mi papá nos ayudaba financiando el emprendimiento de fin de año, vendíamos en la puerta del almacén de mi abuela cohetes, pirotecnia o fuegos artificiales, como vos le quieras decir.

Muy bien la idea de donde surgió, no lo sé. Pero un día nos encontramos haciéndola. Mi papá nos prestaba el dinero...

Este fin de semana fue una cosa de locos, desde la semana pasada que estoy batallando con mis enojos por situaciones que me pasan en la facultad y que sinceramente no se pueden controlar. Tengo la mala costumbre de querer controlarlo todo a mi alrededor, que nada se escape de mis manos y que los planes salgan de acuerdo a lo que yo quiero.

Empece mal el viernes pasado, cuando el plan de tratamiento no estaba encausándose bien, tengo a mi persona favorita de cable a tierra y no lo vi en esos días, eso hizo que todo se ponga peor pues la descarga no tenia por donde fluir, la cuestión es que después lo estuve llevando todo a mi cabeza y pensando demasiado en mucas cosas. Pero como siempre pensando mal y mezclando situaciones que no tenían nada que ver una con la otra. Mucho pensamiento recurrente mal administrado

Entonces después de tanta estupidez llegue a la conclusión, de que tengo...

Estoy pasando por mis últimos días de la facultad, están siendo bastantes divertidos y a la vez complicados, no me estaría aplicando lo suficiente.

Estoy en un punto muy extraño, pues a veces me siento enferma y con ganas de tirar la toalla, otras estoy súper entusiasmada de lo que vendrá y existen esos días, donde creo que no sé nada y no estoy preparada para ello.

En estos meses me enfrente a mi misma y a mis miedos, cosa muy complicada, difícil de digerir. Todavía tengo por rendir 6 finales, difíciles o fáciles… son finales. Lo que implica un reto demasiado turbulento para mi persona. Tal vez a vos no te pase o quizás te paso. Pero para mí siempre es una batalla gigante. Sí, yo tampoco entiendo porqué me cuesta tanto. Bueno, tal vez si… pero siempre trato de superar ese miedo. Hoy me siento más segura, pero hace varios años atrás, era una cosa de no detenerse, llorar durante horas...

Amo de vez en cuando leer alguna de mis entradas que rozan lo trágico y es gracioso, porque es parte de mi personalidad. Ser dramática y trágica, vivo en el papel constante de ser grotesca y también muy expresiva.

Descubrí esto al compartir con mis hermanas, por supuesto a ellas no se les pasa una y siempre me recalcan lo dramática que soy y grotesca por un amigovio que tenia hace años.

Amo exagerar y ser el centro de atención, me gusta ser una sabelotodo y estar siempre en el papel correcto para ese día. Como cuando voy a la facultad, cuando me junto con personas nuevas o gente que ya conozco.

Sonreír y hacer bromas, es como un sello que tengo cuando comparto con alguien más. Hablo hasta por los codos y conmigo siempre vamos a tener algo interesante que contarnos, pues a veces sé un poco de todo. No es por alardear.

Esta es una parte muy divertida de mi personalidad, luego esta...

En esta semana vi un video de esos que se encuentran paseando por facebook, de uno de mis couchs en liderazgo, donde este hacia referencia a algo que me esta pasando ahora

“El mundo esta lleno de gente con buenas intenciones, pero muy pocos son los comprometidos”

Yo soy de esas personas, yo estoy llena de buenas intenciones, pero soy de las que se compromete muy poco, sino pregúntenle a las personas con las que trabaje en estos últimos 5 años. El único año que me comprometí al 100% creo que fue el 2014 y 2018. Después me aburrí, y es que me aburro, de siempre estar haciendo lo mismo ¿Por qué? No lo sé. Debería hablarlo con mi terapeuta.

Ahora me esta sucediendo lo mismo con mis rutinas de ejercicio. El año pasado estaba al 100% ahora estoy 80% si no es 60%. Porque ya me aburre. Lo mas difícil de mi hasta ahora es la capacidad que tengo que aburrirme de las cosas, de las personas...

Estoy llegando a esa parte que jamas pensé que iba a llegar. Estoy muy cerquita de algo que jamas pensé que iba a hacer, los nervios siempre están presentes, la ansiedad discurre por todo mi cuerpo. La emoción se siente patente y casi la puedo palpar.

Cada logro a través de los años realmente fue un dolor muy grande, batallas muy duras, que sinceramente no pensé pasar, siempre me creí lo suficientemente preparada para TODO, pero la vida real es totalmente diferente.

Me equivoque mil y una veces, me deje en el suelo un millón mas. Algunos días fueron extremadamente difíciles, otros fueron fáciles y sin complicarse demasiado. Nunca busque alguien que me entienda, porque quizás es difícil de entender.

Siempre tuve todo, lo mejor de lo mejor, según mi criterio, nada me falto jamas, las cosas en casa siempre fueron relativamente bien. Pero nunca me sentí cómoda conmigo misma, siempre viví...

“¡Para qué me trajiste hasta aquí!? No soy un pusilánime.” esas fueron sus palabras.

Me sorprendí y puse a buscar el adjetivo “Pusilánime”, lo que encontré: Dicho de una persona: Falta de ánimo y valor para tomar decisiones o afrontar situaciones comprometidas.

Es un golpe muy duro, claramente él no es un pusilánime, es todo lo contrario. Lo que si intuyo es mi inconsciente diciéndome que tal vez la pusilánime soy yo y eso es aun mas doloroso. Pues me he asustado cuando dijo que empezaba a ver una vida mas allá de nosotros de vez en cuando. Lo amo… pero estaré lista para todo esto? hay días que creo que no estoy ni un poco preparada para lo que se viene.

Meditando, una y otra vez, quizás todavía no entiendo, como una persona me puede amar. Siento tener el autoestima tan rota, que es poco creíble que yo pueda ser material para amar y querer construir algo. Años y años de pensar que...

Estoy en un drama que pienso solucionar diciendo todo lo que me enoja cada vez que pueda, pero también pensando por qué es que me enoja. También estoy pensando en decir todo lo que quiero y lo que no quiero.

Existe una creencia, supongo, en la cual las personas esperan actitudes de tu parte que tal vez no sucedan, pues la gente no es adivina. Entonces creemos que las personas nos pueden leer la mente, como si fuesen videntes y saber que es lo que queremos. Pero no, las cosas no pasan de esa manera.

Entonces vamos por la vida creyendo que fulano sabe lo que nosotros esperamos de el y lo va a hacer. Como yo, cuando deje una barra de queso en la heladera esperando que mis hermanas lo saquen,lo corten y lo metan al frizer, cosa que no sucedió hasta que se los dije. O cuando espere que se pongan a limpiar el departamento estando todo este muy sucio. ¡¡Y ES QUE SI NO LO DECIMOS NO SUCEDE!!

...

Historias de vidas paralelas Vol. 1

No sé como actuar en estas situaciones, no entiendo qué es lo que sucede. Sólo estoy aca escribiendo cosas, para aliviar todo esto que siento y que no entiendo.

Conocí a alguien, creo que me enamoré y siento que él también se enamoro de mi… pero ¿Ahora que sigue? siento que todo esto puede terminar tan mal, que haría un desastre en mi. Y hasta incluso digo: “Pero yo? enamorada? eso es posible?” la mayor parte de mi adolescencia y mi periodo de 20 años, nunca pensé que me iba a querer alguien, salí con miles de personas, de manera seria, de manera casual, de a ratos, por horas. ¿Pero qué esta sucediendo hoy?

Tuve esta terrible complicación hace meses, de no saber qué sentir, no saber cómo afrontar todo esto, yo sola.. y es cierto que toda mi vida me imagine sola, siendo una buena profesional, pero sin una persona a mi lado y tal vez ir a la iglesia...

Relato de vidas paralelas Vol.1

Tenemos una relación de unos 6 meses, tal vez menos. Es una amistad algo rara, cómo que te conté muchas cosas de mi vida y vos también (creo). En un momento me gustaba mucho pasar mis días con vos, pero luego se hizo difícil y no entiendo si fue el hecho de que aún no puedo descifrar qué es lo que te gusta o que cosas te hacen bien.

Porque a mi parecer TODO te hace mal, tenes un PERO para todo y no somos mas que amigas. Lo que daría para que tengas mi confianza, pero vienes y te sigues escondiendo de mi, cómo si yo quisiera hacerte daño o como si quisiera ser algo mas que amigos.

Lo único que trato de hacer es ayudarte y hacer que sea un poco mas ameno todo esto, pero también cada vez que intento ayudarte, te vas, no quieres y luego gritas que “No hay nadie para mi”

¿Quien te entiende? En definitiva yo quiero hacerlo pero vos no me dejas.

Creo que he...